依恋 「内心缺乏安全感」自救指南( 三 )
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? 网友 po 出的各色答案：「学习急救」「打车回家」「别喝太多酒」……
举个例子，以下是一个 Quora 用户的清单，她认为这些东西可以增强自己的安全感：
?挣钱 。这是我安全感的关键，任何「我自己挣到任何东西」的过程，都让我感到强大和安全；
?一种非常特殊的棉织品 。手帕，校服袖子，一个旧枕套……它们让我有「触觉安全感」；
?孤独 。生活在父母的虐待中，我感到孤独时最安全；
?柔软的毛绒物品——超大软枕头、沙发上的毛绒座椅、毯子都增加了我的安全感；
?书 。当我没有朋友时，书对我来说就是氧气；
?拥有一所房子 。到目前为止，这可能是我为自己做的最好的决定 。我花了25年的时间逃离父亲，在我自己的房子里，没人可以威胁我；
?丈夫的拥抱 。我很幸运，他的拥抱好像可以软化我肌肉中积聚的张力；
?在做决定之前，有机会想一想 。这让我有时间考虑后果，并做得更好；
?写日记 。作为一个内向、孤独的人，我需要有人关注我，问我感觉如何 。写私人日记是最好的安全机制 。被允许不受审查地交谈，拥有隐私和个人空间，享受不可分割的注意力（我自己的）是无价的 。
这个姑娘说：「我通过大量的自我同情、写日记、自言自语、自爱来实现这个 list 」 。
希望正在看文章的你，今晚也可以制作一个自己的 list 。
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2）在亲密关系中，尝试培养「信任」和「脆弱性」
?安全感，是从设定并尊重「边界」开始的
边界，可以是身体上的、性的、情感上的、经济上的——所有这些都是在健康关系中培养尊重的关键 。
尝试让伴侣了解你的喜好，邀请他分享自己的喜好，促进建立情绪安全的一些边界 。比如：如何逐步共享个人信息、在亲密度上传达你的舒适度、你在什么时候需要独处、什么东西对你非常重要需要尤其尊重 。
?注意非语言交流（肢体语言）
嘴上说「我尊重你」，但「眼神不屑、嘴唇紧闭、声音刻板」，对方自然不会感到安全 。无论你是否意识到，伴侣都在不断解读声调、姿势和微表情 。如果你想创造一段安全关系，接近对方之前，想想「我现在的肢体语言在表达什么」？
关键是认识到：「我们不仅要对自己所说的话负责，还要对自己传递信息的方式负责」 。
?积极倾听，因为「真的被看见」才会让人感觉安全
倾听和理解的意思是：没有分心、没有防御性反应，真正接受伴侣告诉你的事 。
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?对他进行动机提问，而非评判
许多「不安全感」都源自对动机的猜测 。当伴侣做了一件我们不理解的事，尝试先别上价值判断，而是用好奇的态度，了解「你这么做的动机」 。
关系治疗师 Rabbi Slatkin 说：「大多数人的动机都具有潜意识，而且往往与他进入关系之前的包袱有关」 。「当我们停止评判，而是从同情和理解的角度看待他，即使我们依然不同意他的观点，但至少可以创造一个没有对抗的安全环境」 。
?考虑伴侣关系治疗
心理咨询师可以帮助伴侣在亲密关系中建立安全感 。他们的工作并不在于解决冲突，而在于「如何处理冲突」——也就是说，你们吵什么不太重要，「怎么吵」才是关键 。治疗关系可以帮助人们建立一个新的视角来处理冲突 。
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