在这中间 ， 有诱导的成分存在——a通过诱导或刺激b ， 以此让b做出一些既定的反应 ， 从而来达到减轻a痛苦的目的 。 比如 ， 母亲通过让孩子感到内疚的方式 ， 让孩子保持对母亲的忠诚、认同或依恋 。 而这一点孩子并不知道 。
在投射性认同中 ， b被迫对a的投射性幻想做出反应 ， 在不知不觉中 ， 成为a感受和内在表象的储存室 ， 被迫与a释放出来的感受保持一致 。
在与母亲的相处中 ， 君君很快接受、认同母亲的投射 ， 与母亲的感受保持一致 。
长大后 ， 她也快速捕捉、认同身边人甚至影视小说中人物的情绪 ， 立马卷进去 ， 产生强烈的共感 ， 分不清那是别人的感觉还是自己的 ， 所以 ， 难以快速走出来 。
当意识到自己的投射性认同 ， 对投射性幻想分析、对认同分析、对冲突模式分析 ， 意识到投射性认同是两个人配合才能完成的“游戏” ， 若一方不投射 ， 或另一方不认同 ， 投射性认同都会失败 ， 游戏就进行不下去 。
所以 ， 当君君面对母亲及他人的投射 ， 能分清哪些是别人的投射 ， 哪些是自己的东西 ， 自己是自由与独立的 ， 可以选择认同 ， 也可以选择不认同 ， 自己有更多的选择和更灵活的应对方式 ， 便不会再以原有的固定的方式（压抑自己、迎合他人）来应对了 。
自我成长——分化与内疚
与母亲处于共生关系中 ， 成为母亲情绪的容器 ， 君君自身的情感与需要被放到次要位置 。 过度照顾别人的感受 ， 没有机会照顾自己的感受与需求 。
成长 ， 需要学习与母亲进行分化 。 但与母亲的分化 ， 并不是件容易的事情 。 前面有讲到 ， 在投射性认同中 ， 母亲通过让孩子感到内疚的方式 ， 让孩子保持对母亲的忠诚、认同或依恋 。
“我不能不管我的母亲 ， 也不能说她什么 ， 一说 ， 她就哭 ， 哭得很惨 。 那时我觉得自己好坏 ， 我伤害了她 ， 我不该那样对她 ， 都是我的错 。 ”
母亲的自怜 ， 让君君产生强烈的认同；母亲的脆弱性 ， 又让君君产生强烈的内疚感 ， 觉得自己伤害了母亲 。 认同感 ， 促使她站进母亲的阵营里；内疚感 ， 阻止她离开、有二心 。 如此 ， 她好像只能保持跟母亲一致 。
前面讲了 ， “认同感” ， 是母亲需要孩子的认同 。 那么 ， “内疚感”呢？
先来看看 ， 母亲的处境 ， 真的全是外界、他人的原因吗？是否也有她自身后天的需要呢？
◎ 构成自怜有两点：一是“我的处境很糟糕” ， 二是“我是被动、无助的 ， 一切都怪别人和外界 ， 我不该为此负责” 。
当一个人不沉溺自怜 ， 对发生在自己身上的事情负起责任 ， 能从积极的角度去解释事实 ， 自然会寻求到解决的办法 。
所以 ， 从某种角度 ， 君君的母亲需要孩子、丈夫内疚 ， 让他们为自己的痛苦负责 ， 而不是自己对自己的痛苦负责 。
君君在不知不觉中陪母亲玩了这个心理游戏 。 如果君君继续对母亲的处境内疚 ， 游戏就继续下去了 ， 这对她和母亲的成长与幸福都无益 。
自我成长——分化与独立
同样的 ， 当我们过度为父母、他人的人生负责 ， 把他人跟自己混为一谈 ， 是否也是在逃避为自己的人生负责呢？
成为一个独立的人——为自己负责 ， 有稳定的自我 ， 有自己的情感、情绪、需要与欲望 ， 知道自己是怎样的人 ， 想成为怎样的人 ， 可以成为怎样的人 。 这些任务 ， 是青春期自我同一性发展阶段需要完成的 。
“我的母亲并没有要求我要成为一个怎样的人 ， 我也不知道她希望我成为一个怎样的人 ， 但我还是很害怕让她失望、让她不开心 。 如果她不开心 ， 好像就是我的问题 ， 是我做的不够好 。 ”
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