产后抑郁我太想睡觉了，死了就能一直睡下去了吧！( 三 ) 产后抑郁|小屁股

它在说：来吧来吧，到我的怀抱里来，好好睡一觉！

它在说：来啊来啊，抱着你的宝宝到我怀里来啊。他睡着的样子多可爱，醒了又要遭罪啊。

我抱着他，满心都是自责：
我是个什么妈妈啊？我都没有把你照顾好。你这么小这么弱，总是哭，哭到声嘶力竭。我为什么要把你生到这个世界上受罪啊！妈妈对不起你，妈妈要是走了，你一个人怎么办？妈妈抱你一起跳下去好不好？
那个时候，我摸着窗框，低头看他，看他的小眉毛小鼻子小眼睛。
他动动小嘴，哇地一声哭了起来！
我慌忙撒手，抱着他摇啊摇，七手八脚解开衣服去喂他。他拱在怀里，闭着眼睛，努力咂吧嘴。
我无意识的时候，无声无息的泪水已经糊了满脸，整个人像被一团乌云笼罩，觉得人生绝望，自己卑微地像个蟑螂。
然后，我看着他，泪水簌簌地落在他的衣服上。他那么小那么可爱，他那么努力地吃饭饭。吃完了，他打了个小饱嗝，安静地睡在怀里。

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忽然，他在睡梦中微微扯动嘴角，露出个小小的笑容。
那一丝微笑转瞬即逝，而我嚎啕大哭。我抱着他，把他紧紧地搂在怀里，像有人要将他夺去。
我不再压抑，放开了嗓门，痛痛快快地哭了一场。
那天下午过后，像是一直以来影响我的激素乌云终于散去了。
我回过神来才发现从生完孩子出院之后我的整个人状态都不对：
原来我的每一天都在焦虑，都在担心，担心娃，担心自己的未来。
那次哭完了，我像是卸掉了浑身的重担，从拼命做个完美好妈妈的状态里挣脱出来了。
我脑海里翻腾着那句话：
媳妇，我觉得你最近对我关心不够！
我了个八擦。
你丫不仅不帮忙，还开始争宠了？不是应该咱俩一起照顾孩子么，难道要我照顾你们俩？
矫情是一种病，只有带娃才能治！
4
我开始有意识地创造娃他爹带娃的事项：

娃给你，抱着去！
娃拉了，换尿布去！
你去给洗澡！
你去逗娃玩！
不会？学！

让娃和娃爹睡一个房间。夜里娃扯嗓子哭，娃他爹吓一跳：这娃怎么哭了？
饿了。
夜里又哭了，娃他爹抓狂了：怎么又哭了？
又饿了！
凌晨娃又哭了，娃他爹崩溃了：啊啊啊啊！又来？
没错，又该吃了。
一宿过去，娃他爹就拜服了：媳妇，你真不容易！
我开始带着娃外出，不再让娃影响我的自由安排：
买个推车婴儿背带，背上纸尿裤纸巾湿巾备用衣服，带着娃想去哪去哪：公园、商场、景点、健身房、看花车、看外滩、看豫园、看赛龙舟，娃 93 天的时候还抱着他爬过黄山。
回过头来，我现在觉得当时的自己可笑。是的，很可笑。
我看着他的小鼻子小眼睛，肉嘟嘟的小胳膊小腿，还有可爱的小屁股，简直难以置信：我当时怎么动过那样的念头？我是傻逼么？这么可爱的小宝宝
——好吧，还是丑，但那也丑萌丑萌的！我当时怎么会动那样的念头？
但当我翻开那时候的日记，我知道那是我真切地经历过的。
虽然显得卑微，丑陋，不耻，懦弱，但那是我真切的经历。我真切地打算放弃自己的生命，就因为那时候我看见的未来让我没有希望。