其中最困难的是，当更适合的伴侣出现之后——在物质层面，人们对“更好的”选择，比如更好的一款汽车或一栋大房子，总是很有成就感;两性关系中，选择既牵扯到两性间的冲突、我们自己的欲望，也有我们的潜意识，同时还掺杂着道德和伦理的考量，因此选择是困难的，结果也总是相当复杂 。
更适合的伴侣出现，人们未必会向前迈出一步 。王小宁在长达半年的时间里在两极被冲撞、被挤压，最后，她还是决定：让生活保持原来的样子 。“我们都需要离开一段婚姻，这种打碎和重建的人生成本太高了 。”同时，她还有道德的压力——道德要求伴侣们更深刻地去耕耘已存在的伴侣关系，而不是去发现哪里还有更合适的 。
“我们既有喜新厌旧的本能，但人类也非常真诚地追求稳定的长期的伴侣关系 。这是有人类学意义的：母亲和孩子可以更有保障，人类种群的生产和延续也得以保证 。而和同一个人一起慢慢变老，仍然是我们的一种向往 。越稳定的感情，越持久的婚姻，也越能够满足我们对于爱和亲情的需求 。”姬雪松说 。
但琳达决定忠实于自己内心的声音，和自己最爱的人在一起 。虽然这个选择可能带来一场可称为“战争”的家庭冲突和个人生活秩序的混乱 。“如果留在原来的关系里，心里会总是想着我曾经有过更爱的一个人，那就是另一种不忠诚 。”
胡冰心也选择了与更爱的人在一起 。她相对简单：她和他并没有结婚，她甚至没有解释这种离开是因为自己发现了一个“更适合”的 。她只是拎着自己买的几个名牌包包和一个大衣箱搬出来，一段旧关系就结束了，一段新关系也开始了 。
为什么你会看到一个“更适合”的？
无论选择什么，一个更适合的伴侣的出现，通常可以理解为对彼此关系已经不满足的信号 。心理咨询师荣伟玲说：“在稳定的伴侣关系中，你主要的需要已经被满足了，但你肯定还有没有满足的需要，当它上升成为最主要的需求时，就会去发现能够满足这个需求的人，‘看到’更适合的伴侣 。”也就是“更适合”的伴侣是被你自己的需要发现的 。
心理学认为，伴侣关系是一个动态系统，它是变化的——在伴侣关系建立之初，双方因为相爱，而彼此容纳，各自的个性都被接受 。但随着两个人的关系融合，进入一个分歧和差异加大的时期，就会渐渐变得不符合对方的要求 。这时候，你就会把视线转移到二人世界之外 。
荣伟玲解释，有两个时机，人们特别容易看到“更适合”的伴侣 。一是纸婚前后 。“两个人结婚时间不长，在以前没有共同生活的基础，双方处于幻灭期，差异开始显现，这时候的冲突往往显得不可调和，双方很可能会向外寻求理解和慰藉，很容易撤退 。”
另外一个阶段是40岁左右 。“这时候人们在生理上和心理上都有种对年龄的危机感，会对自己的前半生进行总结，发现还有很多未曾实现的愿望和没有尝试过的生活方式，就会比较不甘心，容易投奔新伴侣 。”
是“更适合”，还是一种错觉？
那些勇敢地向前迈出一步的伴侣们，与更适合的伴侣在一起，是否有更多幸福？
受访者王莹觉得自己比以前要幸福很多 。“他大我10岁，比我成熟，他带着我成长 。和他在一起，我觉得我人生的平台变得很宽阔 。”王莹说，他们先在美国生活了3年，现在一起回到国内，创办IT公司，还有了一个孩子，感情也很深：“我们无法想象没有彼此 。”
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