大孩子这些变化 ， 一方面是跟弟弟妹妹出生后 ， 父母减少对大孩子的关注有关 ， 另一方面跟大孩子内心害怕爱被弟弟妹妹夺走的恐惧、不安有关 。
一个家庭系统中 ， 新成员的到来必定会影响这个系统的平衡性 。 弟弟妹妹未到来之前 ， 大孩子在家庭中一直“集万千宠爱于一身” ， 内心会觉得“爸爸妈妈只爱自己一人” 。
弟弟妹妹这个“竞争者”的突然出现 ， 往往会让大孩子感到自己的地位受到威胁 ， 非常恐慌 ， 甚至出现退行行为 ， 变得比之前更弱小、更“幼稚” ， 比如本来可以一个人睡 ， 突然不敢一个人睡了;本来已经不尿床了 ， 突然又尿床;本来学习还可以 ， 突然学不会、考不好了 ， 需要父母经常督促;经常生病、容易受伤……这些表现都是潜意识里渴望获得父母更多关爱 。
02
关于是否要提前跟大孩子商量二宝的到来 ， 青少年儿童心理咨询师徐文娇老师认为 ， 父母要不要生二胎 ， 是父母自己的决定 ， 不是大孩子的决定与责任 。
二宝是父母自己的孩子 ， 是夫妻之间的决定与责任 ， 二宝不是大宝的孩子 ， 也不为大宝而出生 ， 大宝没有责任、更没有义务去承担二宝是否出生的选择 。
最好父母自己做选择 ， 但同时也尊重大宝在家庭的地位 ， 提前告知大宝TA将有一个弟弟或妹妹的存在 ， 让大宝接受这个可能会发生的事情并做好心理准备 。
此时 ， 父母可以告诉大宝对TA的爱不会因为二宝而减少 ， 但更重要的是“说到做到”!大宝在之前的人生经历中体验到的是“父母只爱我一个” ， 这个信念将被二宝的到来打破 ， 新的信念“父母爱弟弟妹妹 ， 也爱我”还未建立 ， 也还未被经验到 ， 大宝自然既想相信父母所说的 ， 又心存怀疑 。
所以 ， 父母既然承诺对大宝的爱不会因为二宝到来而减少 ， 那么在二宝出生后的前两三年里就需要对大宝做到 ， 这样大宝才真的确信“弟弟妹妹不会抢走我的爸爸妈妈”、“爸爸妈妈一如既往地爱我” 。
二宝出生后 ， 父母需要明白：爱二宝是父母自己的事情 ， 不是大宝的事情 ， 大宝可以爱也可以不爱 ， 大宝爱弟弟妹妹 ， 是因为TA爱爸爸妈妈 ， 而顺带爱爸爸妈妈的孩子——弟弟妹妹 。 然后在与弟弟妹妹的相处中 ， 有了情感链接 ， 而发自内心地愿意照顾、呵护弟弟妹妹 。
03
很多父母渴望做到公平、公正 ， 对两个孩子均分爱 ， 但这很困难 ， 一是因为两个孩子本身就存在着客观差异 ， 如何“均”才能“公平”呢?这“均”的标准太过繁杂 ， 也难以让孩子真正的认可;二是孩子想要的是“完整”的爱 ， 而不是被“均分”的爱 。
在对待两个孩子时 ， 不需要平均分 ， 而要独特 ， 让每个孩子都感受到自己是被爱的 ， 有一份独属于自己的完整的爱 ， 也明白自己是独立个体 ， 各自不同 ， 无需处处与对方比较 。
一般而言 ， 在二宝出生的前两三年里 ， 父母越认可大宝 ， 越尊重大宝 ， 越爱大宝 ， 大宝越愿意友善对待二宝 ， 跟父母一同照顾、爱弟弟妹妹 ， 甚至有些父母会发现 ， 大宝二宝很亲密 ， 二宝比较信任、依赖大宝 ， 大宝也有了做哥哥姐姐的担当 。
而若大宝与二宝关系越亲密 ， 二宝越是崇拜大宝 ， 觉得大宝很厉害 ， 也想模仿、跟随大宝 ， 成为一个“很厉害”的人 ， 这就促进了二宝的成长 。 大宝在这个过程中感受到被依恋、被信任、被崇拜的美好感觉 ， 也更愿意帮助、指导二宝 ， 从中获得满足感、成就感 ， 甚至自豪感 。
当然 ， 两个宝贝的相处中 ， 大宝和父母都会面对一些挑战 ， 比如两宝需求相冲突 ， 大宝和二宝面临的是得与失的选择 ， 父母面临的是如何平衡冲突 。 当大宝二宝发生冲突时 ， 父母不要做评判者、仲裁者 ， 而是要做个调节者 ， 看见冲突中每个孩子的情绪与需要 ， 引导他们自己去处理 。
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