说了这么多 ， 可能有的糖丸儿要问了 ， 那究竟怎么样才能舒舒服服地谈场恋爱啊？这种不能太远 ， 又不能太近的关系很难掌控 。
这里我就要请出这本书了——《关系之舞》 。 我个人特别喜欢这个书名哈 ， 关系就像是一场华丽的双人舞 ， 我们都需要不断地练习 ， 不断地调整 ， 然后在其中找到我们彼此都舒服的节奏和舞步 ， 那其中的艺术呢 ， 我觉得教授已经写在封面上了 ， 就是这句 “既亲密又独立” 。
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在书中 ， 勒纳教授还道出了“成熟的亲密关系是需要自我改变的” 。 这并不是说 ， 你就要完全抛弃之前的所有 ， 关系都切断 ， 然后自己之前什么样 ， 现在就完全不能那样 ， 老死不相往来 ， 不是这样 ， 也没人能够做到 。
它就像我开始说的 ， 依赖共存 ， 是有它的积极意义的 ， 并不是什么“完全坏”的东西 。 我们需要的只是小的调整 ， 循序渐进的改变 ， 一步一步找到那种最适合的舞步 。
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如果你已经做好准备 ， 那么我们跟着勒纳教授 ， 一起来看看具体要怎么调整：
1 别把你的焦虑强加给对方
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如果你在亲密关系中常常觉得很焦虑 ， 主动积极关注未来的计划 ， 对方在相比之下特别被动 ， 总是被你拽着这种感觉 。 那他这种不积极又会加重你的焦虑 ， 你一焦虑 ， 又想去主动出击 ， 然后他的压力就更大了 ， 那这样就陷入了焦虑和追逐的这种恶性循环里 。
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那么勒纳教授就告诉我们说：比起给对方建议 ， 要求对方做出行动 ， 然后将改变的这种希望交给对方 ， 你不如先思考你自己的焦虑到底是哪来的 。
而这个思考本身就是：一方面就会减少你对对方的关注 ， 你自然就能将关注放在了自己身上 ， 并能让你冷静地去思考一下现状 ， 这种真实的压力到底是在哪的 ， 看得更清楚一些 。
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因为还记得吗 ， 你是那个独立的圆 ， 不要把自己压扁或者是完全吸附在对方的那个圆上了 。 你的焦虑和感受都是在自己的圆圈里面的 ， 而不是对方让你焦虑的 。 如果你就是觉得和对方有关系 ， 他做这个、做那个就是让我特别的焦虑 ， 然后你觉得他不能照顾你， 他也不能把我们的计划安排的很好 ， 那其实你所有的心都操了 ， 留给对方的空间是非常少的 。
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这个时候， 其实要做这个责任分开来去看待的 ， 不属于你的这个部分 ， 不要去承担过多 ， 要学会去放手 ， 让对方承担自己的责任 ， 这个机会是你要给他的；一方面 ， 你要相信对方是有这样的独立思考能力 ， 那如果他没有的话你俩为什么在一起呢？另外一方面 ， 人是需要被给到机会才能去激发自己的潜力 。 有时候 ， 他就觉得 ， 你把所有的事都做了 ， 我就不用做了 ， 然后越来越懒惰 ， 越来越在关系当中没有办法表现出自己的一面 。
当然这也不意味着你就什么都不说了 ， 从此就把他从你这个圆里踢出去了 ， 可以是跟对方沟通 ， 表达你的想法 ， 你也去听他的想法 。 你们可能会在一件事上有不同的选择的 ， 这个是要提前做好准备的地方 ， 如果你觉得只有对方说出了你的选择 ， 你的想法才是正确答案的话 ， 那其实还是相当于剥夺了对方的表达的权利 。 比如说你觉得对方跟你不一样的时候呢 ， 可能就会赋予过多的这种不太合理的意义；比如说他要跟你不一样就是他不够爱你了 ， 一定是你惹他生气了 ， 或者是其他的一些猜测 。 但是很多时候就是不一样而已 ， 这个是我们要对和你亲密相处的人做的一个基本的假设 。
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